▷不离婚你就闭嘴

寒霜之声2018-01-16 11:19:06

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不离婚你就闭嘴

 1

这个周末,我的公号后台和新微博的私信已炸,都旨在和我讨论“我老公也出轨了,我该怎么办?”


其中有一个美粉,双管齐下,每边都洋洋洒洒数十条。


她的老公在她月子期间出轨了,老公痛哭流涕求原谅。她放不下老公也做不到原谅,东窗事发后一年里,两个人从互相谩骂升级到互相殴打,战斗完再抱头痛哭,啪啪啪和好。


这个前戏方式有点特别啊。


她说她快要抑郁了,我看得也快抑郁了。


我曾写过一篇文章,讲的是“你劝她想离就离,你替她过接下来的日子吗?”实际上,我曾劝过一个女友要离婚。


一是,他们结婚时门不当户不对,女友脑门一热,没有任何求婚和条件就奋身相嫁。本身婚姻质量堪忧。


二来,老公在她怀孕时出轨,罪孽深重。


最后,这是最重要的一点:女友的性格刚烈暴躁,情绪管理能力差,不满足原谅出轨的性格条件。


2


可惜我女友是个外强中干的人,没有想清楚出路,就糊里糊涂过了下去。她说服自己的借口是:孩子刚出生,我不想她没有爸爸。


刚开始,老公自然感恩戴德,任劳任怨,百依百顺。他越是如此,女友就越是反复联想他出轨时的嘴脸,冷嘲热讽。


比如,老公安排了一个烛光晚餐,犒劳女友带孩子的辛劳,其乐融融吃到一半,女友突发暴躁:我坐月子某天某晚,你找不到人,也是带小三在这里吃饭吧?


老公被怼蒙圈了:高高兴兴的,说那些干嘛?


女友怒火中烧:呵呵,你自己做的那些肮脏事儿,还怕别人说?


这顿精心安排的晚餐,就在老公的噤声无言,女友的喋喋不休中落下了帷幕。


后来我们家庭聚会,聊到一个新闻:20岁的小伙,娶了一个40岁的半老徐娘。我们都啧啧称奇,这是一段旷世真爱。


女友立刻举起酒杯,阴阳怪气地说:哎呦,这个世界真爱无敌,可以让人忘记家庭忘记责任,让我们为真爱干杯。”说完一饮而尽。


我们面面相觑,尴尬爆棚。她老公坐如针毡,脸色煞白,拿起外套就说你们慢慢聊,我先走了。


女友顿时暴跳如雷:呦!你有什么要紧事?去会真爱吗?


她老公丢下一句:我真是受够你这个泼妇了?!就拂袖而去。


女友冷笑三声:你们看,世界上没有一个男人是好东西,我是泼妇?还不是被你逼的!


战火烧到饭局上的男家属,大家都意兴阑珊,相对无言,聚会狼狈收场。


在送女友回家的路上,她终于按捺不住放声大哭。我劝慰到:事情过去已经两年了,为何你还是死咬不放?这样下去,迟早还是会离婚的。


女友呜咽着说:我就是过不了那个坎,脑子里都是他出轨的画面。可是我到底做错了什么?


3


其实出轨最残酷的地方,不是你如何选择,而是你选择之后,应该如何继续生活。


选了离婚的,数年情感付诸一炬,生活地基被倾巢掀翻,你要能重新拾起信心,捡起希望。要能从失败汲取经验教训,才能安然半路爬起,继续面对可能变好,可能更坏的人生。


但是这个选择有一个好处,就是你离开了始作俑者,时间会为你抚平这块伤疤。你要面对的,只是未来。


选了不离婚的,更难。你需要花数月乃至数年的时间去接受这个既定事实,并扼住自己的喉咙,让刁钻讽刺的话烂在肚子里。


即使脑子里翻江倒海都是那些污糟画面,还要故作冷静,温柔相对,只留在深夜独酌恨意和绝望。


因为只有这样,才能让生活回归到正常的轨道。不离婚的人,面对的是过去、现在、未来。


咬牙释怀过去,忍痛维护现在,才能有健康未来。


否则,要么你就会像我的女友一般,最终走向的还是离婚,并且,从一个事实受害者,变成了被她老公唾弃厌烦的泼妇。


要么,你们就沉浸在出轨的黑洞里,相爱相杀,互相折磨,直到爱情和生活全军覆没,凑合着继续这一败涂地的婚姻。


所以我才说,遭遇出轨选择了不离婚的女人,才是纷乱尘世里最大的英雄。那份隐忍和牺牲,若不是爱到入骨,谁又能愿意,为别人的错误,买那份撕心裂肺的单?


4


在我学心理咨询师相关案例里,就有很多出轨相关。而求助者都是女人。


大多是:我含辛茹苦顾家,他彩旗飘飘出轨。我觉得男人都是傻叉,觉得人生就是一场骗局。


而心理咨询的标准答案,让我觉得可能毕生都做不了这个有前途的工作了。因为那个心理修复过程,太残酷了。


标准答案是什么呢?是“合理情绪疗法”——导致你现在烦躁抑郁,头痛失眠的,不是出轨这件事,而是你的不合理信念。


1、反黄金规则——“你对别人怎样,也要求别人一定要对你怎样”。


正确的“黄金规则”是“你对别人怎样,希望别人对你怎样”。


套在出轨里就是:我们不应该要求男人一定和我们一样,兢兢业业为家,老老实实贤良,这只能是一个希望。


2、错误的是“糟糕至极”——一件事的发生,让你觉得一切都糟透了。


正确的是合理看待——不能因为发生了悲剧,就觉得人生无望。


套在出轨里就是:我们应该规避出轨这件事泛化成人生灾难。


总之,站在心理咨询师的角色里,不会评判这件事的对错,而要端正你的认知,完善你的人格。


看得蛋疼心也疼。但这真的是过下去唯一的“正确答案”。


5


对于女人来说,要去克制那些敏感如丝,守口如瓶,太难太难。


对于男人来说,选择的倾向性很明显,大多是快刀斩乱麻,离婚了事。我只遇到过一个男人,在老婆出轨后没有选择离婚,现在日子过得也还不错。


我曾小心翼翼问过他,如何忍过那些画面,避开他人的嘲笑,还能一如既往地疼爱老婆。


他无奈一笑:谁让我真的很爱她呢,我曾经为了此事出去旅行了一个月,什么人都不见。我把自己放空,只问自己一个问题:离开她,和接受这次出轨,哪个更痛苦。答案是:离开她更痛苦。


所以我在一个月里,把所有的坏情况都想了一遍,然后回来告诉她:不离婚,我们以后好好过。


为什么男人在出轨事件里,大多比女人冷静和受伤指数小?


一是进化和社会原因,女人出轨的几率小,被接受程度低。这个是我们无可奈何的的性别劣势。


二是他们更冷静,要么不愿接受苟延残喘的婚姻,当断则断。毕竟他们付出的离婚成本更低。要么就全盘接受,绝口不提。这是我们需要去学习的地方——“要么彻底忍,要么早点滚。”


所以,当我们面临同样问题时,请问自己几个问题,并冷静思考。


离婚,沉没成本(情感+生活)是否能接受?


不离婚,我是真的爱他,还是不甘心?


离婚,我(和孩子)能得到的最大利益化是什么?


不离婚,我是否能够走出这个坑,继续平静生活?


婚姻生活,如人饮水,冷暖自知。最后的稻草,在你积极自救的手里,而不在任何人的建议和劝慰里,希望两害相权,你能取其轻。


最后,还有一个认真的建议,当你决定为爱不离婚时,请你一定要契机掌握更多的主动权,把家庭财产转移到手里,把孩子的抚养权紧握在手里,最好能去签署一份有效协议。


这是你未来可以安然生活的部分筹码,也是男人下次犯错会思考的代价,当然,我希望没有下次。


最希望的,是我们终其一生,都不会遭遇背叛和别离。


因为林丹谢杏芳事件的发酵,这是我写离婚和出轨的第三篇文章,也是第一次花5个Part的篇幅来陈述真相。


看了预览的人说,很难过。


我写这篇文章时的心情如是。


但只有剖析最残酷的那面,我们才能以更正确的心态去面对好的部分。


婚姻制度在现代社会,日渐式微,但它终究有我们想要的那些东西。


如果你们愿意听,我会慢慢告诉你,究竟我们为什么要结婚。




——美亚

作者:美亚,专栏作家,《南都周刊》特约撰稿人

一个放心老去的已婚育少女。

微博@美亚在港村



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