末爸专栏|如何增加“穿越力”?

卡迪亚小喇叭2018-01-14 21:24:28

昨天的文章发布后,有朋友提出希望末爸再写写如何增加“穿越力”。那么今天这篇末爸为一位朋友答疑的文章一定会给大家带来帮助!

网友疑问

末爸,你好。我最近很为教子的问题所苦恼。

峰(化名)是个非常爱动的孩子,最近把家里的电视用积木给砸坏了。我当然不是心疼电视,而是因为这件事以及诸如此类的一些其他事情,他就被大家理所当然地认为是个坏孩子(他昨天还用积木丢向一岁的小朋友)。我现在和我爸妈住,我哥也和我住同一小区,在对峰的教育问题上,他们认为我现在的溺爱,以后会出大问题。可实际上,当峰犯错后,只要我在场,我都有制止和批评甚至体罚他,但峰是那种打不哭的孩子,有时打得我都手疼,他依然不哭。他也会说对不起,可是说完之后又会反复这样的行为。我有意识到因为他犯错时,总是不止一个声音在批评他,我们给到他的成长环境太热闹了,让他无所适从。我想和我爸妈分开住。

峰现在上的亲子班,据说是我们小区最好的公立幼儿园办的,可是说实在的,我很不认同。因为峰之前上的另外一个早教,是完全不同的风格。亲子班的老师总是说:比一比**,看谁能说出**,我就给谁**。峰讲话的声音细细的,在这些环节是不容易被肯定的。我当时上亲子的目的是因为在家里,我爸我妈几乎就不关电视,并不是为了学什么,可到了那个环境,把我自己弄得很焦虑,被迫地开始比较。我想不去上课,可是我们一是交了一学期的费用,二是到明年幼儿园报名时,我怕有影响。我们附近没有好的蒙氏,而且峰现在不到2岁半,大多数幼儿园都不收。我如果能全职,不上也可以,可是因为公司这边的事情越来越多,我没法走开。峰爸虽然有时间带孩子,但他是属于不擅于学习和思考的类型,只是在生活上尽职地照顾孩子。


现在全民的手机控,我们也难逃此劫。我知道这是大人的问题,可是当他哭闹不止时,我也要用这个“捷径”。孩子的成长是父母的修炼,说起来容易做起来难。在这方面如何引导孩子呢?


好几次,我对峰发过火后,会觉得内疚,会和他说对不起。可是内疚不是解决问题的方法。峰现在是非常依恋我的,会有压力,但我想这只是一个过程吧,我应该好好珍惜这个阶段。


末爸回复:

你好!不知道在你爸妈他们眼里你是怎样“溺爱”峰的呢?

我想他们这么认为,应该只是因为你会给峰更多自由,让他做一些自己想做而他们却觉得不能做的事情吧?如果是这样的话,我一万个支持你!


对于这么大的孩子,父母祖辈就是应该尽量让他有足够的自由探索空间。这对他的成长是很有好处的,也是很必要的。事实上,除了极少一部分牵涉到原则性问题的事情,都可以让他们尽情探索。

不过,当我看到你写的“在对峰的教育问题上,他们认为我现在的溺爱,以后会出大问题。可实际上,当峰犯错后,只要我在场,我都有制止和批评甚至体罚他”时,还是有了更多联想。


我知道,在育儿方面,你有一些很明确的想法,而这些想法中的大部分也是我所认同的,就像上面提到的那些内容一样。但是我想,当你的这些想法和做法在家里处于孤立无援状态时,当其他人把你这种给予孩子探索自由的方式当做溺爱时,你会有什么样的感受呢?

会不会出现这样的情况:你一直觉得自己并非无原则的溺爱者,于是,为了证明这一点,便会在某些方面过于严苛地对待孩子?

当然这只是我的猜测,之所以产生这样的猜测,是因为我觉得那种“批评甚至体罚他”的做法,不太符合你的风格,呵呵。

这种做法,也是对待幼儿的方式中我不太认同的那一部分。

要知道,幼儿阶段的孩子,他们首先需要获得足够真爱和接纳。这样的真爱和接纳到底是否足够是否合适,并不能依靠我们的主观想象和判断来确定,而应该站在孩子的角度看看孩子的感受。有时候,我们认为自己已经用尽力气去爱孩子了,但是,在孩子的感受中却完全相反。他们很可能因为我们的言行而认为我们并不是真的爱他们


想想看,当你“批评甚至体罚”两岁多的孩子时,他能想明白你是为了他好吗?他能清楚的感受到你的爱吗?


其实,这也是我一贯主张父母在坚持原则时要做到“温柔而坚决”的原因。如果我们在坚决坚持原则的同时,能一贯温和的对待孩子,不使用感情施压,不采用情绪控制的方法,当然更不去体罚孩子,那么孩子就一定会更平和。他会明白,妈妈(或爸爸)只是在坚持必须坚持的原则,她依然是爱我的,绝对不会因为我偶尔出错而变得憎恨我。这样一来,孩子便会更愿意面对那些必须坚持的原则,也会更容易去配合我们。这也正是保持良好亲子关系的基础——要知道,良好的亲子关系将会是亲和子之间一辈子的巨大财富啊!

你提到当孩子哭闹不止时使用手机作为“捷径”去转移注意力,这个可以理解。“说起来容易做起来难”,这一点你也已经想得很明白。确实,当孩子哭闹的时候,父母里鲜有能够做到泰然处之的,不过之所以会这样,其根本的原因却是在于对孩子情绪的难以接纳。其实这么大的孩子哭闹是很正常的,当我们放松心情接受这个事实,正面看待他们的哭闹之后,他们就会感受到我们的接纳,从而哭闹就反而会变得更容易停止下来。


前一阵我曾向其他父母,也向我们幼儿园的老师,大力推荐,面对有情绪的孩子时积极倾听。我觉得你其实一直就是那种善于倾听的人,而面对孩子时“积极倾听” 的方式如果运用得当,对你应该也会有很大帮助。关于这方面,你可以看看“PET父母效能手册”“如何听孩子才会说,怎么说孩子才会听”,这两本书也是我推荐很多人看过的。

另外,两岁半的孩子依恋妈妈是很正常的。你确实应该好好享受这样的时光,因为等他到一定年龄之后,很可能突然变得很独立,那时候只怕你难免觉得失落呢。当然,有时候孩子显得过于依恋妈妈,也可能是因为他觉得妈妈不够稳定——比如你平时对他很宽容让他觉得自己做什么妈妈都会包容,但是在某些时候却又会突然变得很严厉,甚至体罚他打得你自己都手疼——这可能也会使他想更紧紧地缠着妈妈以确保妈妈的爱。


而对于你提到的家里其他人的状况,我的想法是,要改变其他人是很难的,但是我们可以从多个方面改变自己,从而让他们看到我们的力量,看到我们的强大,同时也看到我们对他们的接纳。这样一来,他们最终很可能也会变得慢慢认同我们的做法,甚至主动配合我们。