老公惊诧我为何要离婚,只因我在爱情走远的乏味婚姻里分外孤独

情感微倾诉2018-05-27 22:10:01

讲述人:沈妮(化名)女 32岁


A他完全不知道我为什么提出离婚,认为我在开玩笑


结婚8年了,我曾以为婚姻能让我有一个家,让我变得不再孤单,可是这些年,我的心越过越凉。昨天,我向老公提出了离婚,他一脸茫然地看着我,就好像是我无理取闹。不知道他是否记得,8年的婚姻里,我从未说过“离婚”这两个字,而我今天提出来,也绝非一时戏言,这是我经过了无数个不眠不休的夜晚,深思熟虑的结果。这种日子,我一天也不想继续过下去了,最让我不能忍受的是,哪怕当我提出离婚时,他依然认为我们的婚姻没有问题,是我在开玩笑,他完全不知道我为什么提出离婚。


我从小生长在一个单亲家庭,父母之间因为没有感情,几乎每天都在发生争吵,我不知道他们为什么结合。我一直都在思考一个问题,他们既然不相爱,为什么要纠缠在一起过日子。直到我年龄稍长,渐渐懂事,我才越来越理解他们彼此的苦衷。母亲在嫁给父亲之前就有深爱的男人,因为媒妁之言,母亲并没有大胆争取自己的爱情,而是顺从家长意愿,嫁给了姥姥姥爷认为本分可靠的父亲。母亲和父亲都是好人,可是两个好人却未必能相爱。在我有限的记忆里,父亲对母亲起初还是有感情的,但感情的付出得不到回应,久而久之,父亲也厌倦了。直到我上初中时,父亲得知母亲深爱的男人依然在苦苦等待母亲,就决定退出这场即便再努力也无法演好的独角戏。


长年累月的家庭战争,让我过早地成熟。父母分手时,我似乎没有丝毫难过,因为他们两人获得了新生,我反倒有种解脱的感觉。但不得不承认,父母的婚姻对我的婚恋观影响非常大。在别人的青春期里,有对爱情的幻想,我却没有,我一直对爱情有种固执的理解,它并非什么好东西。


父母离异后,我跟随父亲一起生活。父亲人老实,除了好喝口小酒,没别的嗜好。很多年,我经常看见父亲一个人喝闷酒,我知道他心里其实挺苦的。为了不让我受委屈,父亲几次与再次组建家庭的机会擦肩而过。我一直单纯地以为,我可以和父亲相依为命,互相陪伴直到永远。后来我长大了,才明白,女儿终究是要嫁人的,会有她自己独立的生活。


大学毕业后,我留在省城工作,并没有回到小城去。父亲执意让我留在这里发展,他说,省城除了工作机会多,将来嫁人的选择也多。


B不是生活哪里不好,我却越来越孤独


我老公就是我留在省城工作而结缘的,我们是工作中相识的。恋爱时,他绝对是个典型的暖男,很长一段时间,我甚至觉得他身上具备某种我父亲的气质——老实本分。这种感觉让我很踏实,很有安全感。多年来支离破碎的家庭环境,让我内心非常孤独,特别渴望拥有一个完整、温暖的家。老公是朋友们公认的好男人、好男友,拈花惹草的事他从不干,喝酒赌博他更是从不沾,没有任何不良嗜好,温文尔雅,脾气超好。这就是本没有打算早早嫁人的我,在24岁时就把自己的终身托付给老公的原因。当然,我一直认为,我们的婚姻是有爱情作为基础的,否则我万万没有勇气年纪轻轻就早早地走入婚姻。


记得结婚时,父亲说,嫁吧!你会幸福的,你们彼此相爱,有感情遇到什么问题都好解决。我深深地理解父亲这句话的弦外之音,他和母亲的婚姻正是因为无爱,所以不能存活,而我们是因爱而婚,哪怕婚姻里遇到挫折,彼此会包容理解。


刚结婚时,我和老公的生活也算正常。蜜月的甜蜜过后,我们过着和任何一对普通夫妻别无二致的生活,虽说平淡如水,但我也没什么不满足的。可后来随着孩子的出生,家务琐事的增多,我们之间的矛盾也越来越多。别人夫妻之间有矛盾,或许会吵架,甚至打架,可我们却无论如何也吵不起来。不是我们二人有多么宽容,是因为老公他根本不屑与我发生争执。婚前我只知道他脾气好,婚后才知道好脾气也会让人窒息。我总是隐隐感觉我们的生活哪里出了问题,但我却找不到原因。


好长一段时间,我发现老公的变化也越来越大,他对我的关注越来越少,甚至很少正眼看我。他每天都在忙工作,能多晚回家就多晚回家。经常是我和孩子睡了,他回来直接睡在客卧里。我问过他,工作真的有那么忙吗?他却美其名曰,辛辛苦苦挣钱还不是给我们娘俩花。


没错,婚后这些年,老公的确也尽到了丈夫和父亲应尽的责任,但只有责任而已。婚后,老公工资如数上缴,自从有了孩子,养育孩子开销大,小时候奶粉、玩具,大一点各种兴趣班,老公经常用他的外块贴补家用,我的生活重心全都放在孩子身上。有一段时间,我也曾忽略过我们夫妻之间的交流,觉得也许所有夫妻的关系都会随着时间推移发生转变,变成一种习惯、一种亲情。当某一天我试图跟老公聊聊天,才发现,我们已经没有共同的话题。每一次主动沟通,都像是我自说自话,他永远都保持沉默,甚至逃避。渐渐地,我们已经不在彼此的生活和交际圈里了。他有同事、亲戚,我有孩子和网络。有时周末,我带孩子上兴趣班,他就跟同事去郊游,我们各干各的,生活没了交集。不是生活哪里不好,我却越来越孤独,就像从小到大的生活一样。这种感觉就像慢性毒药,不致人死,却让人痛不欲生。


C乏味是很多婚姻生活里的常态,可我不想这样


爱或许不是恒久不变的,结婚时,我以为我和老公之间是有感情基础的,可是随着时间的推移,我觉得他对我渐渐没了感情,除了冷漠,就是责任。而我一味付出,却得不到回应,我的心也凉了。这真的挺可怕的,我们虽然生活在同一个屋檐下,可是没有爱做支撑,这根本不像一个家,更像一个空壳子。我有时真的很难把现在的他和婚前的他联想成是一个人。结婚前,即便我不主动跟他说话,他也总有说不完的话题,可婚后,他却变成了一个闷罐子,家里大大小小的事情,他几乎都不发表意见,最经常回应我的一句话就是“随你”。貌似所有的事,他都愿意尊重我的意见,可事实上,是我一个在家庭生活里唱独角戏。


这难道就是多年以来我憧憬的婚姻生活吗?如果说我的婚姻遭遇了小三,可能还会有人同情我,可这些话任谁听了,或许还会认为老夫老妻,这很正常。的确在很多人的心目中,这是一种司空见惯的婚姻状态。既没有小三,又没有吵架,闹什么离婚呢?


是啊!吵什么架?要有吵的,也不至于走到今天。他对我的家人不错,我对他的父母也很尊重。在孩子的教育上,我花的心思多,他多数时候都只是配合,却从不发表任何意见。好多年了,我总感觉我的婚姻生活违背了当时的初衷,我们在一起生活更像是为了抚育下一代,就像动物本能,与爱情无关。尽管我们夫妻之间的关系和我父母当年不一样,但我感受到的最终结果却是一样的。


爱情走远的婚姻,日子过得极其平静,甚至是麻木的,只剩下冷静和理智,却丝毫感受不到幸福。一想起人生短短数十年,就这样麻木不仁地终老,我真的不甘心。可不甘心又能怎样呢?当我无数次看见年幼的孩子,我都没有勇气打破目前的平静,依然打算在这条既定的轨道上习惯地走下去。可直到那次我和老公认真地谈了谈。


我问他,不觉得我们现在的生活很无趣,很痛苦吗?他却说,现在的生活缺你吃还是少你穿?


我忽然发现我们对婚姻的期待完全不同。也许激情淡去不代表痛苦,乏味是很多婚姻生活里的常态,可我不想这样,我对人生还有很多期待,我不希望自己就这样妥协下去。从小看到父母在无爱婚姻里挣扎、痛苦,我不希望自己有限的人生就此妥协和麻木下去。经过无数个不眠之夜,我还是做出了这个艰难的决定。既然感情没了,还不如早点分开。三观不一致的两个人硬要生活在一起,也是互相折磨。


记者的话:

对婚姻的追求,从来都是因人而异的。多少人的婚姻都是在既定的轨道上习惯着、生存着!有人把相敬如宾、各司其职当作一种平淡的幸福,而有人则把它看作是婚姻里的孤独。平淡久了,甘于平淡的人继续习惯,不甘平淡的人选择改变。

激情与好奇心是成正比的,当日久天长,爱情降温,生活变成了敷衍,日复一日,对未知毫无向往,那么夫妻双方总该有人善于改变。婚姻需要经营,甚至是制造惊喜,否则走至穷途末路,恐怕已为时晚矣!